Was, wenn ein langjähriger Freund schon wüsste, bevor eine Reaktion überschießt, dass es nie gegen ihn gerichtet ist?
Eine Nachricht, die einmal mit einem langjährigen Freund geteilt wird, und eine plötzliche emotionale Reaktion wird nicht mehr als persönlicher Angriff aufgefasst. Der Freund behält im Kopf, dass eine heftige Intensität ebenso schnell abklingen kann, wie sie aufgestiegen ist, ohne dass die Verbindung selbst infrage steht.
Dieser Fall betrifft eine 29 Jahre alte erwachsene Person, die mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt, die sich durch intensive und schnelle emotionale Reaktionen auszeichnet. Sie möchte, dass ein langjähriger Freund über einen Anhaltspunkt verfügt, bevor eine nächste Reaktion falsch gedeutet wird.
Der Moment, in dem es zählt
Ein harter, fast heftiger Satz als Antwort auf eine harmlose Nachricht: So entdeckt Sarah an einem Sonntagabend, dass das Gespräch mit ihrer Freundin Léa, 29 Jahre alt, innerhalb weniger Minuten entgleist ist. Sie liest den Austausch mehrmals durch, sucht, was sie wohl falsch gesagt haben könnte, fühlt sich angegriffen, ohne zu verstehen warum.
Nur hatte Léa ihr mehrere Monate zuvor einen Link zu ihrem Profil geschickt, mit einer kurzen Nachricht: „das erklärt manche meiner Nachrichten, manchmal“. Sarah öffnet ihn an diesem Abend erneut, zum ersten Mal seit langem. Sie liest darin, dass Léa mit einer Borderline-Persönlichkeitsstörung lebt, dass manche Gefühle sehr schnell aufsteigen und ebenso schnell wieder abklingen, und dass die momentane Reaktion nicht widerspiegelt, was sie über die Freundschaft denkt, sobald sie sich beruhigt hat.
Sarah antwortet nicht innerhalb der Stunde mit derselben Intensität. Sie wartet bis zum nächsten Tag und schickt eine einfache Nachricht: „ich bin da, wenn du wieder darüber reden möchtest“. Léa antwortet, beruhigt, fast verlegen. Was nicht geschehen ist: der Streit, der sich Nachricht für Nachricht verschärft, die durch ein Missverständnis über ein vorübergehendes Gefühl beschädigte Freundschaft, und für Léa das Gefühl, wieder einmal übertrieben zu haben, obwohl sie nur gebraucht hätte, dass man sie zur Ruhe kommen lässt.
- Sie schreiben es
- Der QR ist angebracht
- Der Leser scannt
- Verstanden, ohne erneut zu erklären
Wo der QR-Code für diesen Fall platziert wird
Eine intensive Reaktion kann jederzeit auftreten, wodurch es schwer ist, im Moment alles zu erklären. Der richtige Moment, um die Information weiterzugeben, ist im Voraus, in Ruhe, nicht mitten in der Anspannung.
- Nachricht, einmal an einen langjährigen Freund geschickt, mit dem Link zum Profil, in einem ruhigen Moment der Beziehung.
- Link, in eine bestehende private Unterhaltung eingefügt, erneut einsehbar, falls sich eine ungewöhnliche Reaktion wiederholt.
- Karte, in der Tasche aufbewahrt, von Angesicht zu Angesicht zu zeigen, wenn im Moment die Worte fehlen.
- Etikett auf einem persönlichen Notizbuch, gedruckt von einem A4-Etikettenbogen (Standardmodell), als Anhaltspunkt, falls eine nahestehende Person im Nachhinein versucht zu verstehen.
Die Regel hier: Die Information geht vor der Anspannung an einen ausgewählten Freund. Sie ist nicht dazu gedacht, bei jedem Streit erneut hervorgeholt zu werden.
Vorformulierte Textvorlagen
Drei Vorlagen, die Sie an Ihre Situation anpassen können. Sie decken ab, was ein enger Freund zuerst liest: was eine Borderline-Persönlichkeitsstörung im Alltag bedeutet, was nach einer intensiven Reaktion hilft, und was die Lage verschärft. Ausgangspunkte, keine Sätze zum wörtlichen Abschreiben.
Für den Bereich „Vorstellung“
„Ich heiße [Vorname]. Ich habe eine Borderline-Persönlichkeitsstörung: Meine Gefühle steigen manchmal sehr schnell und sehr stark an und klingen dann ebenso schnell wieder ab. Eine harte Reaktion meinerseits im Moment spiegelt nicht wider, was ich über dich denke, sobald ich mich beruhigt habe.“
Für den Bereich „Wie man helfen kann“
„Sie können: etwas Zeit verstreichen lassen, bevor Sie auf eine heftige Reaktion antworten, mir vorschlagen, noch einmal darüber zu reden, sobald sich die Anspannung gelegt hat, einen harten Satz nicht wörtlich nehmen, und mir bestätigen, dass die Verbindung trotz eines schlechten Moments stabil bleibt.“
Für den Bereich „Was zu vermeiden ist“
„Zu vermeiden: sofort mit derselben Intensität antworten, die Verbindung nach einer einzigen heftigen Reaktion abbrechen, bei jeder Meinungsverschiedenheit einen alten Streit wieder hervorholen, herunterspielen, indem gesagt wird, ich würde immer alles übertreiben, oder sofortige Entschuldigungen fordern, bevor sich die Ruhe wieder einstellt.“
Besonderheiten, die diesen Fall betreffen
Dieser Fall betrifft die Borderline-Persönlichkeitsstörung, die sich insbesondere durch intensive Gefühle äußert, die schnell auf- und wieder abklingen, sowie eine ausgeprägte Empfindlichkeit gegenüber wahrgenommener Ablehnung. Die momentane Reaktion spiegelt nicht die Beziehung als Ganzes wider. Die verlinkte Seite beschreibt diese Funktionsweise genauer sowie die Unterstützungen, die dem Umfeld helfen, die Verbindung zu bewahren.
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Weitere langjährige Freundschaften, bei denen eine in Ruhe, vor jeder Anspannung weitergegebene Nachricht verhindert, dass eine intensive emotionale Reaktion für einen Bruch der Verbindung gehalten wird.
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